Eh eh ... da, nisam pisala!
evo odmah ću vas upozoriti! ovo će vjerojatno biti dug post o svemu i svačemu...tako da nemorate ni čitati ako vam se ne da :)
evo krenit ću od testa iz matematike!!!
vježbam ja to ko kreten...kao nikada u životu, i stvarno kužim tu matematiku...dođem nakon dogačkog vikenda (Svi Sveti i to...) u ponedjeljak u školu, a oni odgodili test za srijedu! ajme meni...pa ja sam poludila (jer bi u utorak trebali pisati fiziku koju ja nsiam ni pogledala, i onda smo odlučili odgodit i fiziku, grozno znam, al ja sam cjeli taj vikend vježbala mat a fiziku ništ i onda oni odgode mat, ak je tak onda ćemo odgodit i fiziku) no dobro ajd
šta sad...i tak dođe srijeda 5 sat imamo kemiju (što znači cjeli odmor nas je zadržala u raz) a 6 sat matematku (da vas prisjetim 6. sat je skrećem 5 minuta ak ne i malo više) i tak mi došli napokon u razred i onda smo 5 minuta potrošili na razmještanje, pripremanje, djeljenje testova, tak da smo za pisanje testa imali još samo 35 minuta! prvo smo morali prepisati zadatke, ja prepisala tih 5 zadataka i krenila u rješavanja...rješim jedan zadatak bez problema...krenem na drugi (taj sam znala i u glavi izrješavat, al je problem što je jako dugačak, treba vam strana i pol za njega) i rješim ja taj zadatak i kad dođem na kraj zadatka skužim da sam krivo napisala...tg iz beskonačno je inače 3 pi /2 a ctg iz beskonačno je 2 pi...u zadatku sam trebala napisati tg a ja napisala 2 pi ko ctg...i tak, onda smo to sve brisala i ponovno rješila (da naglasim to je najduži zadatak bio, i ispada da sam ga dva puta rješavala :((( ) i rješim još jedan i zvoni...ajme meni, počnem rješavat četvrti zadatak i onda mi krehula uzeo zadaćnicu i odnio, baš krasno! i tak ... svaki zadatak je nosio 20 bodova, ja sam za ova 3 rješena dobila 60 bodova (u svakom mi je sve sve bilo točno) i za onaj koji sam tek počela rješavat dobila sam 2 boda...i to je za 3 baš super...i još to nemogu ispravit (nije stvar u ocjeni...već u tom da ja znam, i samo želim pokazati da to stvarno znam, al jednostavno nisam imala vremena!!!)
Jučer me zvao jedan profesor ...odem ja do njega...i objašnjavam mu da nisam stigla rješit test i da sam zato dobila 3 (a koji bi profesor u to vjerovo...) i prvo mi kaže da je to zato jer nisam bila na instrukcijama, ja kažem da to nema veze jer to gradivo sve kužim, kaže on a da si znala formule napamet brže bi rješavala...ja kažem da ni to nema veze i kažem mu kak idu formule i rekla sam točno ali vidjela sam nevjericu u njegovim očima...i tad mi je bilo jasno da NEMA izlike za tu moju trojku...znala ja to ili ne...ja sam dobila 3 i ispada da znam baš za 3 i to sigurno misli i profesor Krehula ;(! Al nije tako!!! Nemorate mi vjerovati ali ja znam da ja to gradivo ZNAM!!!
Tako je sve krenilo nizbrdo...možda je i prije krenulo, no ta matematika je presudila!!!
U subotu 10.11.2007 išli smo u Zagreb na interliber i sajam multimedije i galzbe!!!
Neću sad prićati sve detalje s tog puta...al osvrnuti ću se na svoje osjećaje hahaha
SVIRALA sam naKONCERTNOM KLAVIRU jeeeee...kako sam ja bila sretna to mi je najljepša stvar koja mi se dogodila u zadnja dva tjedna, čovjek mi je rekao da sam lijepo svirala :D waaa kako sam bila euforična...nećete vjerovati ali ta euforija me držala jaaako dugo ( i sad si osječam srce...od sreće ;)) btw.ovo mi je prvi put u životu da sviram na koncertnom kalviru, kod kuće imam sintisajzer i na njemu sad izvježbala neke skladbe i većinu od njih nikada nisam svirala niti na pianinu (a onu manjinu sam svirala samo jednom - na pianinu) i tako sam bila sretna što sam poprilično uspješno pobjedila te teške tipke tog predivnog gospodina klavira...i skladbe koje sam svirala su ipak ličile na nešto...ne nije to bilo savršeno, daleko od toga...al bilo je bolje od očekivanog!!!
Zamolim ja malog dečka da mi prepusti da sviram...on je to napravio, ponudim se da ga naučim malo svirati, ali bio je sramežljiv i otišao je! pokraj mene je svirao neki stariji dečko (bio je onako u odjelu i lijepo je svirao) a pokrajnjega je stajala, činimi se njegova sestrica...počela sam svirati...ona me gledala i gledala, a onda je rekla bratu "ova cura zna svirati" tako sambil sretna kada sam to čula!!!
I tako...vratili smo se u Slatinu...i tada sad se upustila u višestruge UŽASE!!!
. . .
Nakon što sam smirila buru strasti u sebi...odlučila sam da bi ipak bilo najbolje da oboje odemo u kafić a onda kući!!!
Sve je bilo super, popila sam cedevitu, ali nije mi bilo do plesa iako su pjesmo bile za 10 + ...
Ispričala sam frendici kako je jedan dečko baš OK i da nije tak blesav ko što se nekada čini...mislim da sam joj čak rekla kako je taj dečko SUPER za razgovor...pitala sam ju za neki događaj, da li se uistinu dogodio ili nije, kaže ona da nije! Taj dečko mi je pričao da nije siguran dali je taj događaj san ili java, i ja sam rekla da ću pitati frendicu premda i ja mislim da se to nije dogodilo...i OK!
On je došao...popričao s mojom frendicom i onda počeo govoriti da NEMOŽE VJEROVATI, KAKO SAM MOGLA...i njegov glas je postajao sve glasniji i glasniji...počeo se derati na mene i psovati...pokušala sam mu reći da nisam ništa rekla...samo to da nije siguran dali je taj neki događaj san ili java...i ništa drugo (jer sam REKLA da nikome neću reći sve te stvari o kojim mi je govorio...i nisam rekla...čovjek mi se povjerio, i ja sam njemu ispričala neke stvari o sebi -što je on vjerojatno zaboravio-...ali rekla sam svojoj frendici tu stvar koja je stvarno bezveze i nevažna a uostalom i rekla sam da ću je pitati o tom, ali on to vjerojatno nije doživio!!!) i tako se ja trudim njega nadglasati, hvatam ga za ruke iz bjesa, ali on idalje viče...prestanem se raspravljati s njim, ali on glasno priča sa mojom frendicom da kak sam mogla pa da to nije u redu, keo kaže mi nešto a ja to odma moram reći svima...itd. i ja nisam mogla ne obazirati se na te rječi (došlo mi je da ga zalijem onim bambusom što je stajao na stolu, ali nisam...iako sam bila jko ljuta, imam i ja malo kulture) suzdržavala sam se od suza, a kad mi je osoba koja to nije trebala reći, rekla da zašto ću ja sad plakati zbog tamo nekog tipa, jednostavno se nešto prelomilo u meni i nisam više mogla izdržati...spremila sam se i izašla van!!!
...
Ostavila sam poprilično nerješene probleme u kafiću...ne sluteći da ću za nekoliko minuta zakoračiti u još veću zonu nemira u sebi!!!
Jako sam bila ljuta, nesretna, bjesna!!! Neznam zbog ćega više...zbog svađe u kafiću sa čovjekom koji se počeo derati na mene, i svojim izjavama dočarao mi da želi reći da sam ja nikakva osoba koja pregazi svoju riječ?! (a što je najgore ja to nisam napravila)!!!
...ili zbog nerazumjevanja osobe koja bi trebala imati razumjevanja za mene!!!
Govoriti jedno pa odma potom drugo, što je suprotno onom prvom...razljutilo me do granice jada!!!Stajala sam ispred svoje kuće i očajno slušala krajnje djetinje i ljubomorne izjave...ja to nisam morala niti mogla trpiti, i samo sam zakrenila svoje tijelo i svoju izmućenu dušu i krenila prema vratima svoje kuće...ali tada me razljutio još više, zastala sam vratila se na početni položaj tog beznadnog rovovskog rata, ali ovaj put puna riječi, energije, očaja!!!
Pričala sam i pričala i gotovo da nisam potrošila sve riječi rječnika, ali nisam postigla ništa, onda sam zašutila, oboje smo šutili (ali pred mojim očima počeli su prolaziti prizori sličnih situacija...razmišljala sam da se dosjetim točnog primjera jer sam samo tako mogla objasniti o čemu se radi i napokon sam se sjetila!) sve sam rekla i objasnila i moj je sugovornik napokon shvatio čemu moja ljutnja i tada mu je bilo grozno bilo mu je krivo, žao...vidjelo se po očima...ali i meni je bilo žao , nisam mogla prihvatiti njegove isprike, čak i njegovo preklinjanje, moljenje, suze!!! ništa ...jer sam potrošila previše živaca, riječi, energije, suza pri obješnjavanju nekih čist jasnih stvari...tako da nisam mogla porihvatiti nikakve isprike!
Cijela ta agonija trajala je oko 2 sata...već mi je i tjelo bilo iscrpljeno!!!
Došla sam kući...mama nije skužila ništa na mom licu...pričala sam joj o klaviru i tom predivnom krstarenju po čarobnom moru glazbe, a kada sam joj
ispričala sve stvari koje su mi crtale osmjeh na lice iskoristila sam prvu priliku i otišla spavati, misleći samo na sutra...moram vježbati fiziku!
...
hej ti čovječe koji si vikao na mene...ma ne ti!!! sad mislim na onoga iz kafića...da na tebe mislim...
ako si mislio da će sad SVI ljudi znati da si ti lud, vjeruj mi krivo misliš jer SVI ti ljudi nemaju pojma zbog čega smo mi dizali toliku buku, i nebrini s tobom je sve uredu...u cjeloj toj priči, Ja sam ta koja nije normalna, ne ti...i nemoj si umišljati da si lud...jer uistinu NISI...no dosta o tom!
Nisam ispričala ništa od onog što si povjerio ništa...samo tu sitnicu da ti nisi znao dali je neki bezvezni događaj san ili java...to se svima događa, meni, mojoj sestri , pa i toj frendici kojoj sam ispričala to oko čega smo se mi toliko sukobili!!!
Meni je jako žao, ali neka osoba će mi se najviše zamjeriti kada se dere i viče i psuje na mene bez pravoga razloga...i uz sve to ne dozvoljava mi da ispričam o čemu se zapravo radi! No u redu tebe je to pogodilo, ali ni približno kao što je mene...nitko od vas nema pojma kako sam ja to sve doživjela i kako sam se užasno osječala...i to je u redu! ali ja nisam osoba koja će odmah izlajati sve što joj netko kaže...ja sam svjesna tog, da to što si mi rekao o sebi, da ja kažem, da bi to bilo ravno smrtnoj presudi za tebe...ali ja nisam pokvarena i ja ću nastojati da to što si mi rekao zaboravim i nikada nitko neće saznati tu tvoju tajnu!!! ali prisjeti se da sam i ja tebi ispričala neke stvari, tako da ja stvarno nisam imala nikakvog razloga da traveljam uokolo o tebi...a to što sam frendici rekla to je stvarno prevelika sitnica...i na to nitko nebi reagirao negativno i nitko zbog toga nebi mislio ništa loše o tebi!!! Samo toliko,
Mislim da si ti dobar dečko i sve za 5, ali ja sam tu svađu shvatila previše osobno...možda pretjerano...i žao mi je, ali ja se nemogu s tobom zezati kao prije, možda jednom...ali zasada ne!
...
A ti mudrijašu koji se za svoje gluposti iskupljuješ jako zanimljivim iznenađenjima...šta tebi reći...ma ti već sve znaš!!!
Moraš poćeti shvaćati što ti ja želim reći ili se bar praviti da razumiješ...hehe
Ma nije uopće problem u tom...samo moraš skunuti svoje ljubomorne naočale s očiju i ono što ti kažem shvatiti onako kako je, a ne krivo (i stvarati sebi u glavi neke komplicirane konstrukcije i sapunjave rasplete...), samo ih skini jer te one sputavaju da gledaš realno na svijet oko sebe i na mene!
I dobro zapamti...desili se još samo jednom, još samo jednom TO... znaš što će biti!!!
;)
Sretno svima dečki i cure!!!
...
Iz Hrvatskog stalno radimo o nekim likovima HIPERSENZIBILNIH POJEDINACA...od Werthera, preko prustovog glavnog junka, pa do Krleže i njegovog Filipa i Leonea Glembaya...
zanimljivo, svi su muškarci...
već duže vrijeme želim pobjeći od sebe, želim promjeniti neke svoje osobine koje mi se ne sviđaju...prvo sam htjela postati hladna kao stjena i uspjela sam, sad da li je to dobro ili ne, ja ne znam!!! ali moji bližnji znaju da to nimalo nije dobro...
volim pomagati ljudima...i kad me netko pita da mu nešto objasnim, a ja to znam, meni to nikada nije teško objasniti mu!!! ali zato kad meni nešto nije jasno i ja to nekoga pitam...većina će jednostavno zanemariti moje pitanje i prebaciti će temu na nešto drugo!!! neki se trude objasniti ali neznaju objašnjavati jer im to jednostavno ne leži...ali oni koji me ignoriraju a znam da znaju odgovor...što na njih reći!?? ništa
zato želim da se i ja nekada probam tako ponašati, znam da neću moći...ali teško mi je kad ja ko budala svima objašnjavam (i to mi stvarno nikada, ali nikada nije bio problem)...a onda ja jednom nekoga nešto pitam i onda mi nitko ne može objasniti...ali nevermind!!!
samo da usput kažem, imam dojam da ti ljudi misle da sam preglupa da shvatim ili da mi ne vrijedi objašnjavati ako slučajno pitam nešto prelagano za njihov ukus!!!
i sve takve stvari shvaćam previše osobno i možda pretjerano...i zato se divim nekim ljudima koje poznajem, koji se uopće ne sekiraju tako kao ja i sve stvari doživljavaju drugačije!!!
Već dugo vremena skupljam neke stvari u sebi...šutim na reakcije ljudi koji me okružuju i govorim si baš te briga ne trebaju te zamarati takve budale i takve gluposti... i to savršeno funkcionira! ali kad se više takvih stvari skupi u jednom danu i u jednom tjednu i još kad čovjek ima neke nerješene osječaje, misli ,stvari sam sa sobom!!! i kad si još u PMS-u :) to ispadne čista katastrofa!!!
Ja se tako grozno kao prošle subote nisam osječala još od tamo nekog odvratnog telefonskog poziva, poslje kojeg sam bila jako, jako, uznemiren da sam završila na hitnoj...eh eh...ovaj put je to bilo malo drugačije...i situacija je bila drugačija i nemože se to baš uspoređivati!!!
Samo ovaj put uz sve te emocije, strasti, uz sav taj bjes...osječala sam neku prazninu u sebi...to je valjda razočaranje...
ne u sebe...sa sobom još nisam bila razočarana...na sebe sam obično ljuta jer svjsno radim krive stvari ali dosta je sada!!!
18 i 41 je idem na javnu tribinu u knjižnicu!!!
PITANJE za vas: dali čovjek istovremeno može voljeti 2 stvari na istoj razini vrijednosti!?
bok i PUSIM vas baš SVE
|